2：今

俺は、ずっと過去を生きてきた。

虐待されていた過去。罪を犯せなかった過去。

そして、君と一緒にいた過去。

弁護士になろうと思ったのも、将来の為じゃない。

あの時、俺を置き去りにした母親に認めてもらいたかったから。

ごめんよって謝って欲しかったから。

何年も君に会えず、辛いこともたくさんあった。

でも、そんな時俺をいつも励ましてくれたのは、あのクスの木で君がくれた言葉の数々だった。

俺は過去を支えに、過去に復讐する為に生きてきたんだ。ずっと。

それなのに。

病院の屋上で、俺は君に真実を話したね。

多摩川で、人を殺したこと。

あの火傷を負った少女の母親を殺したこと。

それから、奈緒子さんも殺してしまったこと。

本当は、言うつもりじゃなかった。

だって俺が一番恐れるのは、どんなに深い闇よりも、君に嫌われる事なのだから。

でも、実はそれを望んでいたのかもしれない。

たくさんの罪を犯して、のうのうと生きていけるほど俺は馬鹿ではない。

たくさんの罪を背負って生きていけるほど、俺は賢くもないのだ。

俺は死のうと決めていた。

罪と、過去。そして君への想いと決別する為に。

だから、俺は君に嫌われたかったのかもしれない。

そうして、心残りなく死んでいこうと思ったのかもしれない。

それなのに。

君は俺の手を握ってくれた。

俺の目を見つめてくれた。

そして言ってくれた。

「行こう」って。

何故？何故そんなことを言うんだ。

俺が言ったこと、理解しているのか？

俺は人を殺したんだ。

悪いことをしたんだ。

叱ればいい。

大声で罵って、叩いて、暗いところに閉じ込めて置き去りにすればいい。

お母ちゃんはいつもそうしていたよ？

どうして俺のことを怒らない？

どうして俺にお仕置きをしない？

悪いことをしたんだ。

俺は悪い子なんだ。

悪い子は嫌いだよってお母ちゃんはいつも言ってたよ。

君は何故俺の手を握っているんだ？

悪いことをした俺に、どうして優しくしてくれるの？

悪い子でもいいの？

どんな俺でも、君は受け入れてくれるというの？

どんな俺でも、一緒にいてくれるの？

どんな暗い場所でも、一緒に行ってくれるの？

優希、君はやっぱり僕の女神だ。

過去を生きている俺に、過去にとらわれている俺に、初めて今を生きたいと思わせてくれた。

過去なんて知らない。

未来なんてわからない。

俺の罪も、辛い過去も全て忘れて

ただ、君と今一緒にいられればいい。

そうして手を握ってくれているだけでいい。

君の体温を感じられることが、俺が今を生きている証拠だから。

看護婦の、君を呼ぶ声がする。

ああ、よかった。

このままこうしていたら、きっと君を連れて行きたくなったに違いない。

優希、ありがとう。

でも、君と一緒にはいれない。

俺はやっぱり死ぬしかないんだ。

独りで、死んでいくしか道はないんだ。

君と一緒にいれればどんなに幸せだろう

けれども、それだけは出来ないよ。

君にはまだ、未来がある。

今までの分もしっかり幸せにならなくちゃいけない。

俺にはそれをあげられないから。

一緒にいても、他の人が感じている幸せをあげることが出来ないから。

やっぱり、独りで逝くよ。

ありがとう、優希。

やっと「今」を生きることが出来たよ。

君の、温かい掌のおかげで。